Waiting

Hoy he sufrido de una tristeza inmesurable de la cual no tengo motivo concreto. Sera porque faltan 6 dias, no se cuantas horas ni se cuantos minutos para el momento de mi partida. Quizas sea porque dos miembros de mi familia parten hoy y no los vere mas hasta que vuelva de mi viaje eterno. Quizas porque dejare atras tantas cosas que no quisiera, y que siento tan cercanas. Quizas, solo quizas.

Y me viene a nostalgia, esta nostalgia que no se puede desifrar, pues todavia no seria justo decir que me encuentro en estado de homesick, o que siento la necesidad extraordinaria de volver, pues no me he ido. Sigo pensando que no hay razon para sentirme de esta manera, yo, una persona tan desligada de todo, tan dispuesta a dejar el mundo simplemente por experimentar nuevas cosas. Yo, me encuentro en total ensimismiento de que una parte de mi vida comenzara en unos dias.

Me siento llorosa, mis ojos muestran una mirada triste y mis animos estan por el suelo imaginando una que otra conversacion de despedida. Adios, hasta luego, y la busqueda de palabras que demuestren mi gratitud hacia algunas personas muy importantes dentro de mi vida.

He confirmado que quien nunca se ha sentido como me senti yo hace unos minutos en la guagua, pierde una parte escencial de la vida. Triste, sola, desesperanzada y feliz. Simplemente.

Espero poder despedirme de todos como es debido, espero poder aprovechar todo este tiempo que estare fuera, espero que no me olvide de los mios, y que ellos no se olviden de mi, espero que quizas comience una etapa de mi vida, pero sin borrarse completamente la anterior. Espero y ya.

Conteo Regresivo.

Ok, debo admitirlo, he sobrepasado los limites de la ansiedad y de la espera, y lo peor de todo, es que todavia no ha pasado. Ya se, ya se, tengo a todo el mundo pendiente de que en 7 dias pasara algo y no saben que es, ¿que mas podria ser? ¿Me caso? ¿Me graduo? ¿Cumplo años? (aunque de verdad nunca fui tan entusiasta con mi dia de nacimiento) ¿Me voy de viaje? Si…quizas la ultima opcion es la correcta, o quizas no tanto…

La verdad es que en 7 dias y no se cuantas horas y minutos, pero aseguro que para esta hora dentro de una semana estare en un lugar muy diferente a aqui. En la tierra de la comida rapida, en la ciudad que nunca duerme, en las paredes del centro del saber. Sigo hablando con demasiado misterio, verdad? Pero es que no me contengo, tengo en mente ese tabú de que hasta que no me vea en el lugar donde supuestamente debo estar, no lo creere completamente, y menos en este caso…donde he pasado tanto.

Creo que es conveniente ir al grano antes que me sigan leyendo y decidan acusarme de bultera o algo por el estilo. Resulta ser que pasare 2 meses de mi vida en NY. Si, ha leido bien,  y se preguntara: ” ¿Por eso esta haciendo tanto show?” Pues no hermanos mios, no por eso hago tanto show, lo importante del caso es lo que hare en esa ciudad que me gusta tanto, donde pasare 6 semanas de esas y que estare haciendo durante mi estadia en NYU. Si hermanos mios, la U no la puse por equivocacion, estare en New York University.

Ya di una pista mas, creo que estare estudiando, pues voy a una universidad, pero, ¿que estudiare? Hace un año que habia decidido hacer el curso Primera Toma en FUNGLODE este verano, pero por razones de trabajo, tiempo y espacio, no pude. Grata sorpresa fue cuando me llego la noticia de que la solicitud que habia mandado de una beca en NYU haciendo una pasantia en Cine y Tv habia sido consedida a su humilde narradora.

Felicidad, alegria, incredibilidad, emocion y muchas sensaciones mas se apoderaron de mi haciendome soñar e imaginar sobre la magnifica sorpresa que me habian dado. Pero debo admitir que no todo fue tan facil, pues se me presentaron problemas que hicieron dudar el otorgamiento de mi viaje. Sin embargo, gracias al infinito Dios, todo se resolvio y se confirmó todo, ya era seguro que me iba.

Asisti a una reunion, donde conoci a los demas becados, tome un examen de ingles y firme el contrato del resto de mi vida. Luego asistí a la graduacion de Primera Toma, donde nos presentaron a la prensa, o sea que, esto va mas seguro que nunca.

Hoy domingo, faltando justamente una semana para el gran dia, muero de una ansiedad repentina, pensando en que ojala no me caiga un rayo de aqui al domingo, pues estoy muy segura que nunca habia querido algo tanto como esto. Dos meses en NY, viviendo sola y haciendo cine…¿que mas puedo pedir? Que Dios me aguante viva hasta que llegue ese dia.

Parafraseando

Entonces abrí el Word porque acabo de visitar algunos blogs que realmente contienen letras, no como el mío que se basa en un dibujo hecho en 15 minutos. Y la verdad que tenía varios días en que quería escribir algo que valiera la pena, algo que también me serviría como ejercicio para una de las materias que daré en verano, pues el escribir ya no es mi fuerte, como siento que ya nada lo es.

Ok ok, volví a lo emo o ¿qué ha pasado aquí?! Según la última afirmación que hice en el párrafo anterior, la cual sonó como algo que diría una maniaco depresiva insegura de si mismo,  no soy buena para nada, y estoy consciente que si lo digo a alguien simplemente me dará una mirada corta ojos, pues para mucha gente “tengo talento”, un talento del que dudo muchas veces, del que no puedo salir, pues quizás no es suficiente saber, o más bien, creer que se es conocedor de algún tema o alguna técnica.

Cuando la practica acaba, cuando el nivel de producción está en lo más bajo (cuidado, lo mas bajo que se puede caer es el suelo, pues mentira, existe el underground) es donde el cuerpo y mente humana se comienza a preguntar: “en verdad soy buena para algo?”, pues toda la evidencia de ello son restos del pasado, ¿ y el presente?

Se que llegan momentos en los que las personas se estancan y no sale nada de sus cabezas más que ideas y formas de hacer que algo se nos ocurra. Pero bueno, qué más da, aquí ando parafraseando porque simplemente no encuentro que contar.

Semanas han pasado desde mi última transición al mundo de la adultez, en donde se podría decir que “no hay tiempo para nada”, y donde la palabra responsabilidad es más que una simple palabra a la que se le hace referencia a la hora de estudiar. Ahora hay que cumplir de verdad.

Pero con eso no hay problema, y menos con los estudios. Nunca los ha habido. El problema está en la dedicación y en la parte del cerebro que controla la creatividad y la originalidad al momento de hacer las cosas, ¿a que me refiero? Sé que (otra vez se, parece que se mucho últimamente) puedo estar sobreactuando, o sobre preocupándome acerca de cosas que no valen la pena, pero un 7 en una fotografía, la cual debía ser más que 11.3 es una vergüenza para mi misma. Sabía que podía hacerlo mejor, debía hacerlo mejor, pero una vez más la vagabundería y la falta de tiempo y/o dedicación ganaron una vez más.

Otro caso que se le agrega a la debilidad artística y duda de este “intento de escritora” es en el mismo oficio. Pues, al parecer trabajo en diseño grafico, pero… ¿se yo diseñar? Claro que no! Otra razón para sentirse inferior e incapaz de hacer las cosas bien, la gente jura que se, pero en verdad, yo misma dudo de mi capacidad en estos casos. Pero bueno, qué más da.

Para seguir con la lista de asuntos que disturban mi cabeza,  me encuentro en una fase de mi vida en la que no todo el mundo pasa, pues existen en este universo personas evolucionadas las cuales no necesitan saber el dolor de un cordal. Si. Mi muela numero 38 se encuentra en mi gabetero ahora mismo y estoy forzada a permanecer en casa (gracias al infinito dios) y reposar lo más posible, pues un mutante alienígena está siendo incubado en mi mejilla izquierda.

Seguro piensan que el motivo de mi inconformidad es el dolor dejado después de la cirugía, o durante ella, pero están ciegamente equivocados, para mí no fue problema alguno. Pudiera afirmar que quisiera que me sacaran la segunda para así entretenerme un poco, pero no puedo ni abrir la boca. Triste. Pero no lo suficiente.

Lo que ocurre  aquí es que al pasar tanto tiempo sin ocupación alguna más que vegetar frente al televisor, beber comidas y inyectarme la droga de Dr House, la mente intenta causar juegos emotivos respecto a la soledad a la que estoy siendo sometida. Afirmaciones de soledad y alienación han salido de mi boca (y/o de mis dedos) y me centran en lo más abismal de la realidad. Estoy sola. Si, a sentir auto-remordimiento por esta alma en pena, no?

Lo curioso del caso es que al ver la realidad de una forma tan clara y precisa, analice muy profundamente lo que estaba ocurriendo y llegue a la conclusión de que: “no tengo amigos”, pues mi madre me lo había preguntado hacia unos instantes, y le respondí que en verdad no. Y puede ser que sea cierto, pero lo que lo puso en duda es que unas horas más tarde recibí una llamada de una amiga y toda mi teoría de auto-compasión quedo abajo. Todavía hay seres humanos que se preocupan por mi existencia. Algo bueno.

Ya en medio de tanta reflexión a la que han llevado estos 3 días de descanso, no tengo mas que decir, solamente pensar. Pensar en cómo el mundo cambia, en como las cosas cambian, en como el rumbo de la vida se hace cada vez mas impreciso, pues nunca se sabe cuál será el siguiente paso de esta caminata. O si simplemente seguiré caminando. No, no me encuentro en el estado que mencionamos allá arriba, creo que deje eso hace mucho tiempo, simplemente pienso y veo que hay por aquí.

Con inspiración o no, con talento o no, con cosas que hacer o no, con amigos o no,  muelas o no, se que sigo aquí y seguiré por mucho tiempo. Esperando a que venga y me saquen otra. Otra muela, otra reflexión de cómo va la vida por ahora. Ya de otro asunto ni vamos a hablar, pues me encuentro en proceso de endurecimiento otra vez.

Y pienso, cada vez me vuelvo más House.

Divagaciones

Hace tiempo que quería tener tiempo.

Tiempo para pensar, tiempo para sentir.

Tiempo para hacer realmente nada, para ver por la ventana

Para anhelar

Para hacerme de nuevas ideas

Para renovarme

Tiempo para gastar

Tiempo para digerir

Tiempo sin invertir

Tiempo, tiempo

Deseaba tiempo

Pero ahora que lo tengo

No tengo en que invertirlo

En que gastarlo

No tengo como renovarme

Ni mucho menos ideas nuevas

Sin anhelar

Sin hacer nada, sin ventada

Sin pensamientos, sin sentimientos

Hace tiempo que ya no quiero tiempo.

Oh si, yo jurando que escribiría diariamente, o por lo menos semanal, pero claro…nunca crean en esa promesa.

Entonces aca estoy, buscando una forma de desahogo, de entretenimiento y de expresión, pues ya no hay nadie con quien pueda hablar o algo que pueda hacer para no sentarme a esperar a que algo suceda. De verdad que sí, me cansé de esperar. Pienso, vuelo, escapo de una realidad maligna para refugiarme en la mas dulce fantasía, en el mas bello recuerdo imaginario. PUFF! pero ahora que veo, estoy mas sola que _______ <- ingrese palabra de preferencia aquí. :)

Y haciendo un recuento de mis recientes dias vividos aca en la tierra, no hay tanto que decir ¿Cuándo hay? He llegado al punto en el que odio decir que me encuentro tan ocupada que ni al baño puedo ir, a la gente le encanta alardear de su falta de tiempo para su cuidado personal y de como los estudios le sacan la ultima gota de sangre de sus venas. Pues NO. Mi tiempo esta bastante bien. Vivo en medio de un ajetréo continuo, pero es mi desición y soy feliz como tal.

Clases, trabajo, (¿Relaciones personales? no, esperense, de eso no hay…) auto-proyectos de crecimiento monetario, auto-alimentación, pocas horas de sueño, viajes infinitos en transporte público, invación a propiedades privadas fuera de la ciudad, búsqueda de conocimientos, limpieza de un lugar de reposo, música en aleatorio, televisión apagada con el video juego conectado, fotografía de manera enteramente mecánica, guiones matemáticos, garabatos, libros para investigación,  conversaciones calladas… De eso se ha tratado todo este tiempo. De solo eso.

Y entre todo esto, apareció un hueco en la oscuridad, una luz que se infiltraba en lo más lejano de este cielo nublado, dando esperanza, ofreciendo paz, regalando confort y yo hundiendome en el mas profundo coma, en el mas desesperado escape, en la mas alta y peligrosa ilusión a la cual negaba caer. No quería, no deseaba, pero no hice caso a mis advertencias y si…

Terminé como siempre, buscando la forma de quitarme esta aferración a lo imposible, de dejar atrás lo que alguna vez fue generador de tantas endorfinas, de terminar de una vez por todas la agonía de un talvez.  Me ahogo en el hecho de que otra vez ha ocurrido una falsa alarma, una mala jugada del destino.

Pero sigo la vida,  sigo el camino, sigo el destino del que tanto me quejo. Sigo ciegamente los pasos invisibles de un futuro, sin saber realmente donde llegare. Sigo, como siempre he seguido…sin saber caminar.

Y ahora espero, solo eso. Espero, porque sé que el futuro será mejor, a pesar de todo. Soy un 4.

 

Pd. No hagan mucho caso a esto, solo he estado emo y necesitaba escribir. Ya que me salió hacerlo.

Pre-Chavon.

Entocnes han pasado los ultimos dos dias dedicados a hacer lo que se me pegue la gana. Por donde quedamos?

2 de Enero. Siguiendo mi rutina vampirina, no me pude dormir hasta el amanecer o un poco mas. Realmente no recuerdo que hice en esa solitaria y rutinaria madrugada, lo que se es que dedique parte del tiempo a leer la magnifica historia de aficie de Twilight. Tenia planeado levantarme “temprano”  para ir al salon, y luego, cojer rumbo para donde la jefa. PERO, gracias a mis habitos de suenio, mi hermana entro a mi habitacion, en donde yo todavia estaba acostada, a eso de las 2 de la tarde diciendome que ibamos para santiago. Asi que me prepare lo mas rapido posible para aprovechar la bola.

Fuimos a price smart, jugueton, misma rutina hasta que llegue donde la jefa, donde me instale a ver peliculas con los muchachos. Despues de ver al super hombre peliar por la seguridad de su hija, despues de ver los peligros de dejar a 2 ninios solos en una casa, de que comieran brownies magicos, de ver la estafa mas grande del mundo y apreciar lo bella que es la vida en los tiempos nazi, ya cuando ibamos por 007, todos estaban rendidos pues eran las 5 de la maniana.

5 de la maniana del 3 de enero. Jugaba ajedres con el hermano pequenio de mi amiga (quien estaba durmiendo hace raaato) mientras los demas se baniaban y se alistaban para dormir. Los baniadores se terminaron durmiendo y los jugadores viendo television. Nada. Misma rutina, pues me quede dormida a eso de las 7, desperte a las 12, lei a las 3, fui al salon a las 5 y volvi a casa.

En casa me esperaba un paquete de cosas por organizar, pues maniana me voy a Chavon baby! Longitud de la estadia? Pues al ver mi maleta, lo dudo que sea una semana, al parecer seria un mes. Entre ropa, comida, aparatos electronicos, mas ropa, mas comida y MAS aparatos electronicos, no se como andare con todo esto de regreso.

La verdad que cuando me inscribi estaba bien emocionada, ahora mismo no lo estoy. En realidad me siento bien tranquila. Y es talvez por el hecho de que mi imaginacion me tiende a desilucionar. Paranoia, pensamientos que no deben estar en mi mente, ilusiones, falsas esperanzas…bueno. Nada nunca es como se piensa, y espero que no pase en este viaje. No llevo espectativas, solo espero disfrutar al maximo y adquirir el mayor conocimiento posible. VIVIR LA EXPERIENCIA COMPLETA.

Nos vemos desde Chavon! ;)

Como nuevo.

Llego el 2009 y aprovecho para ver si sigo lo que ya comence.El diario online, y esta vez como verdaderamente un diario.

Este anio comenzo aburrido y molesto, no el mejor anio nuevo de la historia. La pase en el campo, donde mi abuela, no con mucha compania, termine cenando pan con huevo y bebiendo sevenup, no muy buen comienzo, no? Pero eso no es todo, pues despues de que el anio nuevo tuviera 10 minutos, mis familiares me cuestionaron sobre la falta de compania en mi vida. Como si eso fuera mi culpa. Que Joder, agriaron el nuevo anio.

30 minutos despues volvi a casa, donde vi el ultimo capitulo de la segunda temporada de Prison Break para luego conectarme hasta que el aburrimiento quiera. En una de esas pocas charlas que tuve esta madrugada, se me ocurrio la idea de beber. Beber? si, beber. Porque? Porque si, y era año nuevo. Asi que puse una lata de Presidente en el freezer y a la hora trate de tomarmela entera -que cosa mas mala!- lo cual no hice. Me dormi a los pocos minutos. Y asi pase mi anio nuevo. Algo patetico, no?

Desperte curiosamente a las 3:30 pm. La verdad es que ya no tengo control sobre mi. Otra razon de porque mi vida es un caos :D…. Me conecte, comi, vague… y recibi una y otra vez el mismo comentario, la misma pregunta que se le hace a las personas tan dificil apegarse a la idea de que yo sigo igual. Acaso es tan imposible?

A eso de las 9, mi prima me llama diciendo que me pasaria a buscar. Salimos con unos primos de ella a buscar algun lugar en mi maravillosa(?) ciudad para ir a beber(??), pues eso er lo que querian. Despues de la gran estraviada que nos dimos, terminamos en un lugar “in” lleno de personas, cantantes malos de karaoke y bebidas.

Termine bebiendo lo suficiente para sentirme mareada y OJO, yo no bebo. Solo fue para seguir el “feeling” de anio nuevo. Y nada, volvi a casa, volvi a conectarme, volvi a recibir el mismo comentario -hasta por msn, por Dios!-, volvi a estar aqui…aburrida.

Ahora, despues de un dia no muy bueno, estoy forzada a reflexionar sobre el anio que paso, sobre lo que trajo, sobre lo que sucedio, sobre como la pase. Y a pensar, sobre el nuevo y bonito anio que apenas estamos ciomenzando a estrenar.

El 2008. Buen anio. No se ni que mas decir, pues todo terminaria siendo una copia del recuento del anterior. Este anio llegue a puntos que ni pense que llegaria, disque “celebridad nacional”, asistente de direccion en 2 corotmetrajes, persona casi impresindible para alguien, buena estudiante, amiga, hermana, persona…

Momentos favoritos? Pues quien olvidaria esos fines de semana llenos de trabajo cojiendo lucha con actores, guiones, claquetas, gelatinas. Ese mes donde me senti unica y querida. Esas caminatas por la universidad acompaniada por buenos amigos. Presentaciones en frente de multitudes. Salideras. Amanecidas. Aventuras.

Lo peor? Todas las personas de quienes me aleje. Quienes no resultaron ser como yo pensaba. Los malos juegos. Los enojos. Las decepciones. Toooodos los aparatos que danie, jeje. Mi paranoia infinita. Los libros que no lei, las peliculas que no vi, todo lo que falto por escribir. Las B no merecidas. Lo que me falto por vivir…

Y ahora, 2009, que me traes? Sabes, no te pido nada. No espero nada. Solo quiero aprender, superarme, motivarme, seguir trabajando en lo que me gusta, ser mejor cada dia, cada momento, tratar de no decepcionar a nadie, ser lo que quiero, lo que siento, saber, interesarme, dejar mi huella por donde pueda. Ser YO, y sobre todo, vivir.

Eso es todo. Despues de las 12:00:01 comenzo un nuevo anio, otra nueva oportunidad de comenzar, o de seguir si ya todo estaba comenzado. Y ese es el plan. Seguir, seguir avanzando.

Gracias a todos aquellos quienes siempre estuvieron ahi. Para seguir caminando, juntos.

Problemas Freudianos.

Sigmund Freud. Famoso filósofo y psicólogo de todos los tiempos. Creador del psicoanálisis y cuyo modelo de personalidad se describe como un sistema dinámico regido por tres estructuras mentales: el ello (id), el yo (ego) y el superyo (superego).

Ahora bien, ¿A qué viene esto? He decidido utilizar las explicaciónes y modelos psicológicos de diversos autores para resolver, o por lo menos, dar explicación a algunos problemas de la vida diaria. Hoy, intentaremos dar una visión más detallada de una problemática que afecta el vivir de muchos adolesentes que se encuentran en mi misma situación: Dormir hasta tarde, ¿Por qué les molesta tanto a los padres?

Antes de todo, se necesitará dar una pequeña explicación sobre la teoría de Freud sobre la personalidad, la cual será auspiuciada por mis apuntes de la clase de Psicología 2:

“Freud afirma que la psique humana redivide en tres grupos de estructuras psicodinámicas. Son estructuras que dan dinamismo al aparato psíquico: el ello, el yo y el superyo.

El ELLO: Se alimenta de todo lo heredado, especialmente de las tendensias instintivas. Es la parte oscura, desorganizada e ilógica de la personalidad, actúa en plano inconsiente y responde automáticamente al principio del placer. No hace caso de la realidad, sino que busca la satisfacción inmediata de los instintos.

El YO: es la parte conciente que se encuentra en contacto directo con el mundo exterior, con la realidad. Comprueba la realidad examinandola y juzgándola; acepta o rechaza los deseos e impulsos que provienen del ello; y ademá de que es el mediador entre el ello y el superyo.

El SUPERYO: es la estructura que se forma por introducción de las normas éticas, de los valores, de los ideales, de las costumbres y forma de conducta que el niño o el joven va aprendiendo y haciendo suyas através de la identificación con sus padres del proceso educativo. El superyo lucha por la perfección en oposición al yo que lucha por la realidad y al ello que busca placer.”

Luego de esta breve explicación, ¿Cómo aplicarlo al problema establecido? Muy fácil.

Soy una de las personas más vagas que conosco, me encanta dormir, pero por mis problemas de insomnio, solo puedo hacerlo bien cuando amanece. En mis tiempos de colegiala, la peor parte del día era precisamente cuando este comienzaba, y deseaba con toda mi alma y corazón que esa tortura se terminara, pues levantarse a las 6 am, es uno de los peores castigos que me pueden dar. El tiempo pasó -sin lograr acostumbrarme- y agraciadamente llegó el momento de tomar las clases de tarde y de noche.

Me hace muy feliz el hecho de poder dormir hasta el medio día y quizás más, pero a mis padres no les agrada en lo absoluto. Y todos nos preguntamos ¿Por qué?

Según mis observaciónes y las declaraciones directas de mis padres hacia mi persona (en ningún momento dije reproche) se podría decir que me acusan de “vaga”, “comoda”, “inútil”, “inserbible miembro de la familia”, “vaga otra vez” entre otras definiciones. Lo cual está totalmente erróneo, porque yo sí ayudo en casa, lo único es que NO lo hago por la mañana porque estoy muy comodamente dormida. :)

Para tratar de mejorar la situación y hacerlos un poco más felices, e intentado inumerables veces salir de la cama un poco más temprano de lo ya normal. PERO mis intentos resultan fallidos casi siempre. Aquí es donde aplicamos la teoría de Freud, intentando dar explicación a mis actos llevándonos de las diferentes divisiones de la psique humana.

Se podría decir que me dejo llevar completamente del “ello“, pero no del todo. El “ello” es quien busca placer, es el pequeño demonio que tenemos todos en el hombro izquierdo, y en mi caso, es quien me dice que siga durmiendo, que siga en la cama en estado vegetativo hasta que cumpla con la cantidad normal de sueño y un poco más. Mientras tanto, el “Superyo” – imaginémoslo como el ángel que está en el otro extremo- piensa en la responsabilidad de hija que tengo, y de la deuda que debo a mis padres por darme la vida, el “Superyo” me obliga a sentir culpa por el hecho de que estoy tirada en la cama, mientras que los demás realizan actividades productivas. Este trata inutilmente de darme fuerzas para levantarme, pero como siempre, el “ello” gana.

Durante toda esta disputa entre los dos extremos, mi “YO” -o sea, mi parte enteramente conciente- descansa felizmente hasta las 12 del día, siguiendo así el circulo visioso del horario de sueño mas jodido de la historia.

Ya logramos explicar -gracias a la inmensa psique de nuestro amigo Freud- las razones de mis actos, pero lamentablemente no se ha podido encontrar solución alguna.

¡Hasta la próxima!

Visiting CDN.

¿Y qué digo? Me ha encantado este día también. Increíble como todo esto ha cambiado mi estado de ánimo.  Aunque anoche no pude dormir nada porque me dió una jodida alergia, y terminé durmiendome a las 5 de la mañana. Entre varias llamadas que me despertaron -cómo ha crecido la popularidad!- hubo una, que hace mucho estaba pendiende, sobre la aparición del blog en una revista, y me confirmaron que ya en noviembre es que será publicada la nota. POR DIOS, CUANTO HAN DURADO! 

Ultimamente he estado sumamente cansada, soy el “decricaje” en persona. Si fuera por desicion propia, dormiría dos dias seguidos, pero no puedo. Hoy aunque no tenia clases, debia de hacer varias cosas.

Me levanté a eso del medio día, con el peso de toda una noche sin dormir, y de una vez, me puse a ver el último cortometraje en el que trabajé -como si fueran muchos xD- sentí una ligera emoción al ver que algo por lo que trabajamos tanto, ya estaba listo y podía ver los resultados, pero lamentablemente quedé decepcionada porque esperaba MUCHO mas. Pero nada….

Estaba citada a las 4 de la tarde, para ir a CDN con mi jefa Dashana. Teniamos que hacer una entrevista a la jefa de … -no recuerdo el nombre D: – de allá. Yo, como fotógrafa del blog de la Asociación y ella como jefa en redacción y reportera, dimos un recorrido por todo el canal después de hacer la entrevista. Estabamos totalmente emocionadas de estar en un super canal de televisión como ese -OJO, no es cualquier canal- el cual no queríamos abandonar.

Luego volvimos a la universidad, y yo -de intrusa :D – entre a la clase de Dashana, donde me recivieron sorpresivamente con aplausos y felicitaciones mi grupo no-oficial de comunicación. Me moría de la verguenza, porque solo conocía a unos pocos y el resto de la clase se me quedaron mirando raro, incluyendo al profesor, que no tenia ni una pista de lo que estaba pasando.

Pasé un buen rato con algunos amigos, solo hablando y caminando por ahí. Momentos que disfruto bastante. Adoro ser parte de mi grupo no-oficial de carrera :D

Espero que los dias continuen así de bien por un buen tiempo. Sé que no será eterno todo esto, pero hay que aprovecharlo al máximo. Se esperan bastantes cosas de este futuro. Lo sé.

 

Jodí la redacción, otra vez.

The greatest day EVER.

Anoche me acosté con un cansansio increíble, como si hubiera caminado los terrenos de un desierto en pleno día, cargado sobre mí el peso de un elefante, dormido solo dos horas la noche anterior, cojido el exámen más perro de mi vida, y perder el mínimo de ganas de seguir con existencia.

Esta mañana mi madre me despierta alarmada a las 12 y algo preguntandome si no tenía clases a las 2, por lo cual, yo me alarmé ya que me había quedado dormida hasta más tarde de lo normal. Revisé el celular para verificar la hora exacta y me di cuenta de que tenía dos mensajes de texto: uno felicitandome porque había ganado y otro preguntandome si había leído el periódico. Esto no podía estar pasando.

Me apresuré a tomar un baño, cambiarme y salir corriendo a buscar el periódico, el cual ya se habían llevado de mi casa. Luego, mi madre me obligó a comer, pero yo sin hambre alguna, asi que allanté. Pedí gritando a mi padre que compraramos el periódico nuevamente, pero el no quiso; dijo textualmente en tono de burla: “y tu crees que tu ganaste?, ja!”

Entonces anduve todas las calles de mi ciudad buscando donde comprar el -jodido- periodico que no aparecía, hasta que encontramos una gasolinería donde si habían. Lo compré, lo revisé rapidamente y no encontré nada. Mi madre me dejó en la parada y quedé de llamarla cuando revisara detenidamente el periódico.

De camino a Santiago, revisando la sección de Dinero del periódico, me encuentro con la gradiosa sorpresa de que están los ganadores y que en la sección en la que estaba concursando….ESTABA MI BLOG O-O, con ganas de gritar, bailar y decirle al chofer que lo amaba, pero me contuve y de una vez llamé a casa,  le informé a mi familia; mi madre estaba incredula, y mis hermanas se escuchaban festejando y haciendo show por detras.

Al llegar a la universidad comencé a llamar a personas para informarles la maravillosa noticia, y una de ellas -Joan- , curiosamente estaba por el lugar en ese momento, y me arrastró hacia el departamento de Comunicación para hacerme una entrevista por radio, a lo cual yo me negué, pero terminé haciendo. (entre nosotros, que FEO yo hablo por radio D:) Varios compañeros de carrera -Arismendy, Francinee, Rosa, Amilka- estaban ahí y me felicitaron :)

Salí del departamento con destino a mi clase de ingles, pero me topé con Dashana que estaba fuera de biblioteca haciendo algo en su computadora, me senté un rato con ella y le di la noticia. Decidí que me merecía no ir a clases, lo cual no hice n_n. Luego llegó Leidy, se sentó con nosotras a hacer nada. Momo y Mary pasaron por ahí y yo les contagié mi alegria extrema.

Llegó la hora de mi primer exámen del dia, del cual no habia estudiado absolutamente nada porque mi cerebro estaba consumido por el exámen de día anterior, así que me dirigí al curso. Por suerte el exámen fue en grupo y estaba bastante fácil. Es turno de tomar el segundo exámen del día, peor gracias al amor infinito que me tiene mi querida profesora, ella no lo dió porque yo le dije que no había estudiado ni m… *O*

Las horas de la última clase pasaron increiblemente lentas, y yo comentaba el “triunfo” con algunos compañeros, sabiendo que, no fui la unica del grupo en ganar algo, pues Laura -cpmpañera de clases- ganó el concurso de Colgate, y su novio el de Brahma.

Ya acá estoy, en casa, donde me recivieron con mucha alegría y emoción, donde mi padre me dijo que le calle la boca -lo mejorrrr-, donde me conecto y veo como la gente se alegra, donde estoy aquí escribiendo y agradeciendole a todos ustedes. De verdad. MUCHAS gracias :)

Brownie reunion.

HOY fue un dia bastante random, de esos que me encantan y que me animan ligeramente. He estado algo desanimada y con una ansiedad increible.

Me levanté a las 6 am después de haber dormido solo dos horas para llegar temprano a la universidad y comenzar a estudiar lo MUCHO que tenia que memorizar para el #!”(#”!) exámen de teoría. Tenía pendiente también revisar el periódico de hoy -razón de mi ansiedad crónica- porque SUPUESTAMENTE hoy anunciaban los malditos resultados que son tan esperados por mí.

Pasaron unos minutos después de haber comenzado a estudiar en mi esquina predilecta de este semestre, cuando YA estaba harta y cansada y desesperada por terminar de -por lo menos leer- estudiar todo el material. Fuí a preguntar varias veces a preguntar por el periódico a uno de los blue men y este NO habia llegado a eso de las 9 de la mañana -quizás no le di tiempo para que llegara >_> – así que dormí un rato, estudié otro y pendencié otro mas.

Al momento en que me iba a rendir y dejaba atras la biblioteca, descubrí que el periódico YA había llegado, así que se lo pedí a nuestro amigo Blue y busqué un lugar para hojearlo, lo cual hice varias veces al no ver rastro alguno del concurso. Tanta ansiedad y nerviosismo desaparecieron en el momento y se convirtieron en una ligera sensación de enojo y resignación. Luego duré dos horas vagando por ahí.

Como Momomomomomomo *keeps going* cumplía años hoy, nos citó al Brownie Crew, al legendario Kiosko para compartir un momento juntos y partir un brownie de cumpleaños. Disfrutamos de buena compañia, recuerdos y brownies como lo hacíamos en los dias de prepa. -Para que entiendan lo que digo, resulta ser que hace ya tieeeempo, nos juntabamos Diego, Momo y yo todos los jueves a comer brownies despues de clases- awwww, buenos tiempos *-*

Después de la emotiva hora (?) hacía una hambre infernal y todos, menos el cumpleañero, fuimos a comer juntos a cafeteria. Una comida bastante variada porque nos sentamos juntos 2 comunicadores, 2 psicologos y una doctora, algo que no pasaba hace mucho. Pobre Mayrel, no tenia pareja vocacional  u.u (?)

A pesar de la relajación que había en el ambiente, yo seguía con la necesidad de seguir estudiando -PUES NO ME SABIA NI M…- así que me dirigí de nuevo a biblioteca a continuar con la ardua labor. Total, no retuve nada :D y cuando tomé el examen, me di cuenta que era el pedazo de papel más maligno que había visto en toda mi vida y como todo era de esperarse….ME QUEME *O*!!!!!!!!!!

En mi hora libre, estaba comentando con una compañiera lo BIEN (?)  que nos fue en el exámen, cuando llegó Edwin -compañero de clases- y se unió al club de los no deseosos de vivir un día mas. Entonces, debido al grandioso ánimo que teníamos se me ocurrió la idea de comprar helados para así endulzarnos la vida. ¿ y qué pasó? Mary y yo aprendimos una lección y es que: EDWIN NO PUEDE COMER AZUCAR!!

¿Por qué? Porque después del segundo helado que se comió, su personalidad cambió completamente y en clases actuaba como un niño con ADDH (Desorden de déficit de atención con HIPERACTIVIDAD) y se pasó las benditas 3 horas tirando bolitas de papel, tomando fotos, imitando a los demás, evadiendo lo que teníamos que hacer en clase, riendose sin motivo alguno Y  restregandome cosas en la cara.

Ahora preguntaran…¿Por qué me sorprende tanto la actitud de Edwin si uno mismo actúa de esa forma muchas veces? Porque Edwin es abogado, está haciendo su segunda carrera, y tiene ¡25 años!

Y como me divierto con el, jaja :D